Итак… Сентябрь, товарищи. Да, уже для кого-то начался учебный год, для кого-то он закончился, а у кого-то не заканчивались трудовые будни. Что я собираюсь написать… Я бы хотела просто попробовать написать сочинение-миниатюру или просто короткий отрывок, который можно назвать рассказом. О подступающей осени. У меня есть тяга к творчеству, но иногда я не могу этого записать… Так вот, сочиняю. Главным образом, для себя. Начнём… Темами будут: осень, рассвет, литература, день, романтика.

… Она проснулась с рассветом… Солнце ещё еле-еле поднималось над небосводом, когда она уже была на ногах и во всю сновала по квартире. Холодное утро застало её врасплох, ей было зябко, холодно, да и как-то сыро было на душе, дул сквозняк… Плохая погода и, после, дрянное настроение — что может быть хуже с утра? Чтобы успокоить себя и согреться, она поставила воду в чайнике, а в то время взялась за книгу. Книга… Это были пожелтевшие страницы, классика, быть может, кто знает? Эта книга полностью увлекла за собой читательницу в мир грёз и опомнилась та не сразу, только через минут пять, когда вода в чайнике забурлила и чуть не вылилась на газовую плиту. Впрочем, как всегда. Спохватившись, девушка стремглав бросилась к нему и катастрофа была предотвращена. 

— Ох, снова это происходит! — воскликнула она. — Каждый день нет-нет, да и случится что-то, пусть даже мелочь, но это выводит меня из себя. Единственное из того постоянного, что я хотела бы изменить...

Но эти слова, конечно, некому было услышать и они пропали, будто их и не было, сказанные резким, немного хрипловатым голосом. Но долго грустить не пришлось: чай был сделан, а солнце поднялось повыше, чтобы осветить ещё одну часть её комнаты, а затем и всё остальное. Солнце нехотя поднималось — оно не желало светить, и, будто бы показывая, что его просто используют люди и оно этого терпеть не намерено, удалилось за облака. Оно скрылось, это солнце, и стало пасмурно и ещё большая тоска появилась у неё. Она встала, прошла к окну и вдруг одно чувство пронзило её неожиданно… Предчувствие, что что-то должно случится, и непременно сегодня. Это чувство было слишком сильным, чтобы устоять на ногах и она присела в кресло. 

Что это за чувство? Раньше она такого никогда не испытывала и поэтому поняла не сразу… А когда поняла его смысл, то сердце забилось бешеной птицей, радостно, как от предвкушения чего-то нового в своей жизни и некого доселе неизвестного счастья… Но, как говорится, чудес не бывает, и если ты будешь сидеть на месте сложа руки, то ничего с неба не свалится. Действовать! Именно так думала она в тот момент...

К слову, это был выходной день для неё. Сентябрь, воскресенье… Она могла распоряжаться своим временем как угодно. Она решила побывать рядом с домом. Маленькая леди в чёрном пальто, с вежливой улыбкой на губах, с тёмными волосами и серыми глазами, в них видишь лишь только себя, они не пропускают чужих взглядов, лезущих в душу.

Случайно ли или нет она увидела молодого человека. Он был высок, этот парень, с такими же, как у неё, тёмными волосами средней длины, с глазами янтарного цвета, в которых был затаённый огонь, готовый в любой момент вспыхнуть, разгореться поярче, если того пожелает их обладатель. Глаза… Взгляд их был мягок и добродушен, но в то же время они оценивали своего собеседника. И всё это неизвестно каким образом удалось разглядеть ей за очками в тонкой чёрной оправе. Неизвестно каким образом...

В руках молодой человек держал розу. Роза… Была словно пропитана кровью, такой глубокий алый цвет был у неё… Ещё одна деталь, которую отметила девушка: роза была без шипов. Она была похожа на прекрасную, словно сотканную из сказки волшебную вещь, которая исполняет одно желание, а затем навсегда увядает.

Человек не стал дожидаться, пока девушка его окликнет или же пройдёт мимо. Он подошёл к ней и произнёс...

— Если Вам нужен этотт цветок, возьмите его. Вы… То, что Вы о нём подумали впервые, будет верным. Цветок, исполняющий желания. Это странно звучит, но ждал я именно Вас. Вы удивились снова? Что же, я скажу. Моё проклятье в том, что я должен дарить по одному желанию людям и должен стоять здесь вечно. Я не человек, я просто душа, которой каждый год приходится стоять на этом месте, в один и тот же день, и дарить один цветок кому бы то ни было, кто пройдёт мимо. И вот появились Вы. Как Вас зовут?

— Я?.. — неуверенно спросила девушка, зябко передёрнув плечами. — Я… Анастасия… А!.. Вот вопрос… Сколько будет длиться Ваше проклятие, как зовут Вас и почему с Вами это произошло?..

— Как всегда много вопросов… Но не так много, как мне задала одна дама, скажем, в 18-ом веке. Моё имя — Деметрий. Проклятие длится до того времени, пока я не подарю тысячную розу… Тысячу лет я уже стою здесь и Ваша роза — последняя от меня посылка… И стою я здесь за то, что отбирал счастье у других. У женщин… У меня было много каверзных историй. А после, на этом месте, я совершил убийство моей последней жертвы, сотой… Девяноста девять девушек до этого я… опустим подробности, после я бросил. И лишь ту, последнюю, ту, которая со мной быть не пожелала, я… убил. И теперь из года в год здесь проходили девушки, и я дарил им из года в год эти розы. Представь, сколько желаний исполнилось?.. Думаю, я и так слишком разговорился. решил рассказать это последней, той, после которой я смогу снова жить, но исправить… То, что сделал. последняя обычная жизнь.

— И… Ты уйдёшь навсегда?.. — спросила девушка, поражённая историей серебряноглазого парня.

— Нет. Но с тобой мы можем больше не встретиться никогда… Просто загадай желание. Может, ты загадаешь когда-нибудь, когда никого не будет рядом, чтобы пришёл я. И я приду, где бы ни был. Но пока… Пока просто живи… Пока можешь. Если хочешь, можешь позвать меня, когда не будет никого.

Деметрий сказал свои последние слова и исчез. А Анастасия осталась стоять, не понимая, что ей делать. Лишь лёгкий прохладный ветерок трепал её выбившиеся пряди...

Шли годы, а девушка всё так же помнила Деметрия. Может, это была любовь с первого взгляда? Кто знает?.. Но скажу вам по секрету, что девушка никогда ни в кого не влюблялась, да и парень никого не любил. За всё то время, что он стоял, в него не влюбилась ни одна девушка., как бы ни было это странно. Но любовь не выбирают. Иногда, чтобы что-то случилось, должна пройти и тысяча лет...

Шли годы, и однажды у девушки не осталось денег. Совсем. Она не смогла жить беззаботной жизнью, паспорт у неё украли, она еле-еле сводила концы с концами. И она, переступив через себя, загадала желание. Просто ради денег. У неё появились деньги. Вдруг, из ниоткуда. Несколько счетов, как она хотела, там несколько крупных сумм денег, которых бы ей хватило на всю оставшуюся жизнь.

А после ей было плохо… Она всегда мечтала позвать Деметрия, хотела исполнения именно этого желания.

Вдруг кто-то постучал в дверь. Она только лишь устало подняла голову. На пороге стоял Деметрий. в его глазах не было ничего, одна лишь пустота. Он не выглядел живым, но всё же… Это был Деметрий. Он зашёл в комнату, медленно подошёл к Анастасии, и… Его глаза ожили, Анастасии даже показалось, что до того в них светилась лишь усталость и ничего больше. Деметрий тоже любил её, но не могу остаться с ней. Просто не мог. Никто не знает, почему, но у неё были уважительные причины. Неизвестно, почему этот парень влюбился в неё. Хотя нет. Их ничто не связывало изначально, просто девушка влюбилась в парня сразу, а парню понадобились годы, чтобы понять, что только она одна ему нужна, ведь больше нет никого, кто бы его знал. Больше никого...

Может, это счастливый конец, а может, и нет. Не могу сказать...

А алый цветок уже увял и по частичкам превращался в пыль. Желание уже было исполнено, но теперь влюблённых не было важным знать, на что оно было потрачено. Главное, что через столько лет они встретились снова и кто знает, быть может, в прошлой жизни эти двое были влюблены друг в друга, но просто не решились признаться… Тогда девушка ждала, пока придёт её парень, ветер теребил её пряди, а он так и не пришёл тогда… Но в этот раз круг замкнулся и всё смогло стать другим. Последняя жизнь, последний раз, последнее счастье на земле происходили для этих двоих. Деметрий и Анастасия...

Да-да, как бы я ни была удивлена, уже четыре утра. Я не буду ложиться спать — я проверю себя на выносливость. Да я и не могу заснуть… Ни в одном глазу сна нет, я смотрела. Я просто сижу и ищу выход неким чувствам, которых нет или почти нет. Есть много поводов для возмущения, оскорбления, унижения. Я возмущена тем, что послезавтра начнётся учебный год. Я оскорблена тем, что у нас будут уроки, но никто не знает какие. Но всё же в итоге мы просидим в школе с девяти утра до часа дня. И я унижаю себя тем, что не прочитала школьную литературу. Вот так вот, товарищи, а между тем надо решить что-то… Разработать план действий.

Это не единственные мысли, которые меня сейчас мучают. Нет-нет, это далеко не всё. Так как здесь я могу писать о чём угодно, то тогда я поставлю вопрос. Я подвергаю под сомнение свою… Нет, этого я писать не буду. К этому я ещё не готова… Скажем так: у меня есть подозрение, что я би. Только без шуток — сама не ожидала. Как это часто бывает, мне просто стало интересно и я решила пройти один из тестов, которых на сайтах собрано множество. Что он мне сказал: у Вас переходная группа, возможно, Вы — би. Всё, я в шоке, хоть и подозревала это. Но ладно, сейчас не об этом. Парней ведь люблю больше да и таким тестам доверять — себе дороже.

После… Я снова завела новый личный дневник. Полностью личный. Бумажный, простой, в клеточку — обычная тетрадь. И… Бумаге передаёшь, на мой взгляд, больше эмоций и всего того, что скопилось на душе, и она вбирает это в себя. Она не оставляет ни слёз, ни разочарования. Она любит Ваши слова, она ценит их больше, чем кто-либо другой. А после оставляет отрадное чувство того, что ты избавился от того, что тебе мешало, от лишнего груза, от того, что тревожило, на время. А что Вы думаете о дневниках? Что же лучше, позвольте узнать: дневники обычные или блоги нестандартные, интернетные? Думаю, простая тетрадь, бумага, куда лучше подходит. С другой стороны, здесь есть те живые люди и хоть один, да запись твою прочитает...

Да, вся моя запись — смешение разных мыслей, как я погляжу, не имеющих никакой связи между собою. Общее только одно — дата, но и она легко меняема. Наверное. Мысли… Говорят, что их прибывает за минуту около десяти тысяч, а улавливаем мы редко десяток-два. Вот так вот, товарищи. И никогда не предугадаешь, что приподнесёт следующая мысля. Со мной всегда так. Я пишу невпопад, но всё же делюсь своими собственными, что ни на есть, настоящими мыслями. Почему бы и нет? Для этого же создаются блоги... 

Прошу: если я слишком невпопад и разрозненно пишу, то уж не обессудьте и не злитесь. Я пишу обычно по течению своих мыслей, и сейчас всё складывается именно так. Сейчас я пишу просто потому, что хочу написать. Но когда будут определённые темы… Тогда и путаницы не будет. 

С уважением к читателям, я.

Итак, в чём же отличие этих двух культур? Несомненно, это два совершенно разных взгляда на мир и образ жизни. Из некоторых источников становится ясным, что в первую очередь Европа не имеет такого многообразия, как Азия. Когда мы говорим про европейские страны, мы подразумеваем только западную христианскую культуру, тогда как у стран Азии нет чётких разграничений в её  выборе, здесь наоборот — множество различных культур и субкультур могут сосуществовать вместе.

Далее следовало бы обсудить религию. Как известно, Европа имеет две ветви христианства — православие и католицизм, а также отдельную религию, которая мало распространена — ислам. Ислам исповедуется только пока в Великобритании, Германии, Нидерландах, Норвегии и, как ни странно, Франции. Теперь об Азии. В разных её районах существует различная религия. На сегодняшний момент практически вся Западная и Центральная Азия исповедуют ислам. Что касается Восточной Азии, в том числе Китая, Японии, Кореи и Въетнама, то здесь уже на протяжении многих лет господствует конфуцианство. Южная Азия — соответственно, Индия — здесь индуизм. И, наконец, последний регион: Юго-Восточная Азия. Сюда входят такие страны, как  Таиланд, Лаос, Бирма и Камбоджа. Здесь уже, естественно, буддизм.

И, наконец, последнее, что я бы хотела сообщить в нынешнем обзоре: основные черты обеих культур. Для начала скажу об Азии: во-первых, уважительное и почтенное отношение к старшим; во-вторых, вера в сильную власть и централизованное государство (так как сами страны этой части света, по сути. являются авторитарными монархиями); и, в-третьих, уважительное отношение к культуре и соблюдение традиций. О Европе нельзя сказать ничего особенного, так как здесь каждый может выбрать то, что хочет и уважение к традициям неуклонно ослабевает.

Поэтому, как следствие, у Азии более богатая культура, которая почитается и соблюдается, а у Европы, если и есть какие-либо традиции, то следование им обязательным не считается.

Да, сейчас конец августа, и уже чувствуется в каждом листочке, в каждом дуновении ветерка и предрассветном густом тумане приближение осени. Она подкрадыватся к нам незаметно, слизывая день за днём, не оставляя ничего от лета. Уже не пойдёшь не грязную речку купаться и не позагораешь на пляже, туда идут только самые отчаянные в нашем городе.

Но для меня… Грустью наполнен конец лета или же простым весельем, которое не оставляет для неё места, сжигает все мосты за собой? С одной стороны, это печаль по уходящему: почти прошло лето, а я не сделала практически ничего достойного. Я должна была прочитать уже всю школьную литературу, но не вышло до этого времени, я либо батрачила по дому, либо сидела в интернете, либо посещала врача, что не самое приятное летом.

Я сожалею, но в то же время есть и радость, которая хоть и не полностью, но перекрывает это. Я веселилась немного, хоть и было мне плохо, ходя в школу на медподготовку в начале лета. Тогда я болела по-страшному, но перевязки — всё-таки весёлое немного занятие. Я ходила в палаточный лагерь и нашла там верных друзей в июле. Я ездила в Минск, столицу моей страны, я открыла там для себя нечто новое и красивое, со мной случилось, в общем-то, много хорошего. Я познакомилась с новыми людьми, когда случайно пошла отдавать флешку на встречу с новообретённым другом на четыре часа. Было весело. Были ещё встречи и с новыми людьми, и со старыми друзьями моими верными. И сейчас я пойду куда-нибудь завтра после каждодневной рутины и работы по дому, и встреча будет в субботу, где я опять-таки повеселюсь на славу, узнаю с другой стороны тех людей, слова которых читала только в интернете, а наберётся нас хорошая компашка на субботу — человек двадцать.

Чем не хорошо? И вот финальный вопрос: так ли моя жизнь плоха была все эти дни, часы и минуты? Да нет. Все ли эти встречи, как я их назвала изначально, были деловыми и я просто должна была там поприсутствовать для галочки? Опять-таки нет. Я была там, потому что хотела, я была частью чего-то. Это был целый ворох дружеских встреч, даже несмотря на то, что у меня бывали и несчастья. Но всё можно пережить, и все остальные события накладываются друг на друга, увлекая меня за собой. Почему бы не стать на миг жизнерадостной и весёлой, когда предоставляется шанс вникнуть во всю эту пучину хотя бы на день с головой? И я покорно подчиняюсь, ибо сама на это подписалась. Будто только вечно хотела, чтобы у меня были реальные люди, которые поднимут мою задницу, победят мою лень и превратят меня в особенного человека тем, что они просто есть рядом. Вот такая жизнь, господа. Одно теряем, другое находим, а после просто живём и иногда на нашу попочку драгоценную находятся ой как вели-и-икие приключения.

Решила снова написать. Так сказать, отчёт о днях. Вот уже, как все уже успели заметить, проходит лето. Так быстро пролетело. А я всё сожалею. Почему? Неужели каждый раз свободное время будет пробегать мимо, исчезать бесследно, не оставляя и намёка на отдых?

Я знаю… Может, просто я слишком много сижу в интернете, может, у меня зависимость — кто знает. Может, я просто трачу время не на то и поэтому не высыпаюсь, проводя ночь наполовину за бодрствованием у ноутбука, а другую половину ночи и первую дня — за сном. А после слоняюсь бесцельно, сижу дома, не знаю, куда деться и ненавижу себя. Жалею о прошлом, о том, какой я была когда-то. А всё почему? Потому что не могу и почему-то нет сил уже что-то менять. Зачем? Пусть голова остаётся такой же пустой и в редкие моменты проблеска сознания на меня давит моя совесть и желание меняться, быть такой, какой должна быть.

Что я сейчас пишу? Просто строки об отчаянии. Может, если я встану и пойду куда-нибудь, что-то изменится? Я знаю, что что-то должно случится, но жду, когда оно придёт ко мне само. И это притом, что я всегда даю советы всем и вся, что нельзя ждать, что что-то само упадёт к тебе в руки.

О чём я думаю? Почему я это пишу? Это вполне можно назвать бредом. Да, так и назову. А после пяти минут осмысления этого я поднимусь, наверное, и займусь делом. Ведь главное моё желание жить. Жить хоть как-то, знать о ком-то, и если у меня есть тот, кто меня выслушает, то это даст мне те силы, которых не хватало. Спасибо, друг. Спасибо, тот, кто заинтересовался немного моей жизнью и уделил те пять минут, которые мне были нужны. Мне стало легче. 

Ффух, а теперь простите меня. Я только что это всё перечитала и нахожусь в тихом ужасе от того, как потихоньку сходит с ума моя голова. На этом всё. Дальше… Всё будет в порядке. Это просто проявление минутной слабости.

Небольшое предисловие… Которое, возможно, покажется большим.

Я думаю, что из первой части названия сразу ясно, что речь пойдёт на религиозную тему. Но ясна ли вторая часть? Может — да, может — нет. Что же, поясню. Речь идёт о давно мучающем меня вопросе известных всем практически людей, существование которых подтверждено отчасти: Адама и Евы, первых людей на Земле. Сейчас я не знаю, рассказывают ли детям нечто на религиозные темы, но я слышала, что когда-то перед нашими якобы прародителями (не доказано же) стоял нелёгкий выбор: мудрость или вечная жизнь. В саду Эдеме, по словам некой книги, стояли два дерева с плодами. Бог сказал Адаму и Еве не трогать лишь эти два единственных дерева, чего они не послушали. Вкуси они плод одного — сразу же обрели бы разум, вкуси плод другого — и наградой бы стала вечность. Этого они изначально не знали, но любопытная женщина, Ева, послушала змея-искусителя и подговорила на это и своего мужа. Они вкусили яблоко мудрости. И, как говорилось, они сразу увидели, что они наги и стали прикрываться. Бог увидел это и спросил: «Почему вы стыдитесь». Они рассказали ему обо всём, и Иегова был в ярости. Он прогнал их из Эдема и наказал больше никогда не возвращаться. Сначала эти люди жили тысячу а то и больше лет, но их потомки жили всё меньше, меньше и, наконец, остановились на том возрасте, который максимален сейчас. Теперь существуем все мы, и редко доживаем хотя бы до ста лет, не говоря уже о том, чтобы перешагнуть через этот порог. 

К чему же было это предисловие? К тому вопросу, который меня сейчас волнует. Главный факт: Бог прогнал Адама и Еву из Рая, сада Эдема, за непослушание. Считается, что он разозлился из-за того, что они не выбрали для себя вечной жизни. Если бы их выбор пал на неё, то они бы уподобились богам, они бы постепенно обрели мудрость, коей обладает сам единственный Бог. Но так ли это? Им бы пришлось прожить не одну тысячу лет, чтобы узнать многое из того, что знает Иегова. Когда-то я объясняла в детстве всё себе так, но есть одно но.

Но, с другой стороны, эти люди предпочли разум. Тогда возникает гипотеза, что они должны были бы знать то многое, которое должны бы постигать с годами, а, значит, и секрет вечной молодости или бессмертия. Но здесь всё не так. Они не знали практически ничего о мире. Они знали только, что должны жить и размножаться. По-моему, соглашение и указ Бога в этом вопросе несправедливы. Разве тогда это не обман? Значит, фраза «Так Богу было угодно» подходит? Или он не всесилен и не может дать всего и сразу?.. А может, просто не хочет. 

Вот что у меня получилось… а теперь чётко сформулированный ответ: а что бы Вы выбрали, если бы перед Вами стоял такой выбор? Какая точка зрения Вам кажется более близкой и, если возможно, почему?

И… Простите, если кому-то это покажется бредом, но я писала для себя. А вопросы добавлены как для тех, кто может зайти сюда, так и для меня. Буду думать сама, просто иногда мучает этот вопрос, ответ на который, скорее всего, мне не нужен, но отчего-то важен...

Ещё одна запись… Обычно я пишу о чём-то намного реже. Раз в несколько дней, раз в неделю… Признаюсь, до этого я вела свой личный дневник, который недавно закончился. Именно там я делала довольно редкие записи о событиях дня, нужные пометки и записывала необходимую информацию. Грущу по дневнику, по простой бумаге, но пишу здесь, притом не могу оторваться. Может, мне неприятно ощущение тайны? Ведь личный дневник никто практически никогда и не увидит, а здесь моя душа, так сказать, открыта напоказ. Есть такое желание — пусть хоть кто-то увидит, чем живу я, а мне от осознания этого станет теплей. А у кого так не бывало?

И вот, о теме разговора… Здесь можно встретить родственную душу. Из всех пятидесяти тысяч блогов-дневников с лишним здесь реально найти одну-единственную родную душу. Того человека, который схож с тобой практически во всём, того, кто поймёт тебя, а ты поймёшь его. И в то же время это не так легко — ни в жизни, ни в виртуальности. И это печально, по-моему, не считаете? Притом это необязательно человек твоего возраста. Что-то родственное может быть у каждого из поколений, что-то похожее. И поэтому друзьями могут стать любые люди: будь то пожилой человек и подросток, ребёнок и зрелый, состоявшийся в своей жизни человек. 

Иногда случается так, что этот человек покидает нас. Просто оставляет, не дав никаких связей. На месяц, год, два… Без объяснения причин. И становится жаль, почему этот человек ничего не объяснил, не сказал?! Почему он оставил нас, заставив грустить?.. А иногда нельзя даже узнать причины, а можно просто догадаться, особенно, если этот человек — всего лишь очередной персонаж интернета. Например, смерть. С того света уже никак не донесёшь причины своего ухода, не объяснишь, почему так случилось. И если кто-нибудь это прочитает, не могли бы вы мне сказать, почему люди оставляют нас? Почему иногда исчезают на месяцы, чтобы объявиться снова, или вообще никогда больше не появиться в сети? Я теряюсь в догадках, но, может, хоть кто-то поможет мне в этой тайне, ведь сама я не знаю, что и думать, но предполагаю самое худшее — дорогой мне человек, родственный духом, пропал снова, уже во второй раз. Многие говорят, что у него просто творческий кризис, поиск себя и он ушёл просто для того, чтобы немного отойти от всего этого и интернета в частности. Но этот человек не совсем такой, и просто так бы он не ушёл, он мог бы меня предупредить. Но что же, неважно, как говорится, надежда умирает последней. 

Вот вам и «родственные души»… За всю жизнь хотя бы одну можно и не найти, если брать в расчёт реальный мир. Можно найти легко и так же легко потерять. Можно никогда не искать, но найти. Нежданно-негаданно. Есть много разных вариантов… К чему я это говорю? Да так… Может, кого-то подбодрить в дальнейшем жизненном пути, может, чтобы кого-то утешить и сказать, что не всё в жизни потеряно, а может, чтобы мне дали совет. А может, я просто ищу критики или ту родственную, близкую мне по духу душу, которая где-то рядом, но всё же где-то далеко-далеко, на противоположном экране монитора.

Итак, большинство из вас наверняка знает, что такое белые стихи. Нет? Ну что же, для тех, кто не знает, поясню: белые стихи — это стихи, в которых присутствует в небольшом количестве, а то и совсем отсутствует рифма. Вот. Но чем они отличаются от прозы: в них есть ритм, такт, смысл. И поэтому, всё же, они являются стихами, только, так сказать, «белыми». А теперь приступим...

«Мечты»

Я как-то друга попросил :

«Скажи, мечты — на чём они живут?»

А он ответил мне :

«Не парься, друг! Мечты приходят и уходят — замкнутый круг!

Ты лучше их осуществи — и вот тебе досуг!

Не будь занудой, не будь тряпкой, просто с сильной волей держись!

Если есть друг, то главный недуг это не жизнь,

А боль от утрат и обещаний, не успевших исполнится.

Так не будем пустыми жить обещаньями,

Пусть всё исполнится, станет реальностью!»

И мы, держась за руки,

Пошли по наитию выполнять-свои-мечты, проявлять их в реальности.

Возможно, это и бред, это я сочиняла ещё раньше и, конечно же, не скажу, что это что-то стоящее. Сидела ночью, давно, и пришла мне в голову одна мысль, и вот, «Мечты» появилось. До настоящих людей, которые действительно умеют творить прекрасные вещи, мне довольно далеко. Так, зачем я это пишу? Ведь блог, вроде бы, практически что для меня… А, чёрт с ним, не буду заморачивать голову, пойду творить дальше. 

Да-да-да, это снова моя обыденность, собственной персоной. На этот раз ночь за окном, сияющая луна, я наедине с ноутбуком, комарами, естественно, и… своими назойливыми мыслями. 

Мысли… Как говорится, хорошая мысля приходит опосля, то есть попозже, а беспокойная мысля ночью. И тогда-то и наступает полная тирания со стороны её правления и сну положен конец. 

Итак, что зы мысли меня посетили… Во-первых, мысли о комарах, разумеется. Эти назойливые создания дадут вам наверняка поспать только если накроетесь с головой одеялом. А иначе никак. Ах да, ещё Раптор есть. Но мне лень… А все беды, как известно, от лени.

Во-вторых, мысли о том, что я хочу что-то написать в блог лишь бы написать, но не знаю что писать. Точнее, знаю, но не думаю, что на ночь глядя напишу об этом нечто дельное. Главное — это подумать «напишу» и тогда я напишу. Неважно, что-нибудь, и после этого смогу спокойно спать.

В-третьих, мысли о смерти. Не суициде, конечно, это не моё. У меня умерла недавно собака, моя единственная собака. Не своей смертью, но это опустим. Таким образом наше семейство поубавилось на одного её члена.

В-четвёртых, мысли всё о том же семействе. Его ждало прибавление, которого никто не ожидал и которое превысило потерю количеством. Итак, объясню: у нас была собака Дана и кошка Несси (в честь Лохнесского чудовища, сокращённо). Кошка родила двоих котят. Итого: Дана, Несси, Черныш и Полосатый (бывший полосатый). Дана… умирает. 

Мало этого ещё, мало! К нам прибилась ещё одна кошка. Гоняли-гоняли да не выперли. В один прекрасный день случилась… катастрофа. От неё — тотальное прибавление. Три котёнка. Три!

Конечный итог: Несси, Ася, Черныш, Бывший Полосатый, и три неизвестных. Семь животных в доме… Лишний повод сойти с ума, не правда ли?

В-пятых, не даёт покоя мысль, что я до сих пор не дошла до литературы, заданной на лето, хотя уже конец месяца близится. А читаю «Каласы пад сярпом тваім» Владимира Короткевича… Интересная книга, дочитать всего-ничего, но беспокоит то, буду ли я так же читать и всё остальное, в том числе и «Тихий Дон» Шолохова. 

В-шестых, мысль покоя не даёт такая, что я должна по идее спать, родители спят и не спят одновременно, а я хочу отвести душу и пока этого не сделаю, спокойно спать не буду. И скоро моя воля будет сломлена волею всесильной моей мамы. 

Бред, может, пишу, читатели/блоггеры, но это, впрочем, как и всегда, не обращайте внимания.

И, напоследок… Мысли меня накрывали постепенно, и я вспомнила одного близкого мне папарацци, который заснял моё сумасшествие. Прошу, вот фото — давно-давно сделанное (не стоило, ой как не стоило мне этого делать… но удалить жаль —  загружалось долго!). И я поймала кайф… И это странно, но ладно.

Итак, как можно было узнать из заголовка, мне вспомнилась одна фраза. Да, это цитата великого человека, которую я услышала совершенно случайно. И она совершенно правдива и совсем точно выражает действительность, как бы это ни было странно.

Вас уже мучает вопрос, что же это за фраза? Наверняка нет… А цитата звучит так: «Друг ударит спереди» — фраза великого автора преданий о Шерлоке Холмсе, Артура Конана Дойля. Всего лишь три слова, а у кого-то может возникнуть ворох воспоминаний. Ну, для начала у меня. В основном эта фраза подтверждается мыслями, которые возникли, иногда — нет. И то с одной лишь разницей, что друг может ударить не спереди, а сзади. 

В чём смысл этой фразы… Друг ударит спереди, друг предаст спереди, друг предаст открыто, а не исподтишка. Иногда, как в одном из вспомнившихся мне случаев, друг ударит сзади, друг совершит своё предательство или какое-либо действие против тебя скрытно. 

Хм, думаю, не только у меня встречались случаи, подпадающие под эту фразу, не так ли?