Я снова вернулась. Этими словами должно было быть всё сказано, но нет, есть ещё много важных и никому ненужных подробностей, ничтожная толика алкоголя и желание высказаться. Так что начну, пожалуй, с самого начала, с того дня, когда я перестала сюда писать. Может, с более позднего, неважно. 

Итак, июль. Для кого-то пора отдыха, для кого-то пора переживаний, стрессов и трудных задач, это время выбирать. У кого-то ЦТ, у кого-то ЕГЭ, но суть одна — всё это экзамен, проверка наших знаний и время осознания того, на что мы способны. Как я и ожидала, сдала я его неплохо и даже лучше, чем рассчитывала, хотя, если честно, в меня никто не верил кроме мамы. Не верил даже отец, что из четырёхсот баллов я наберу хотя бы 260. Ан нет, набрала 276. И я посмеюсь над теми, кто в меня не верил, кто не давал мне проходу со своим «Ну, может, ты лучше в техникум или колледж какой-нибудь поступишь?». Мне это не нравилось и я сейчас более открыто выражаю своё мнение, чем раньше, соблюдая, однако, правила вежливости, этикета и хорошего тона. Сдала, получила свои заветные сертификаты и собрала все необходимые для поступления документы. Волнуюсь, метаюсь с вопросами «Куда же всё-таки поступить?! И, главное, на кого? Хотя уже и так ясно — будущий юрист». 

Август. Метания окончены, пришла пора решаться. На всё, что угодно, даже на сельскохозяйственную академию, если не останется ничего другого, в которой недобор. Но нет, мы поступим умней. Мы поступим (попробуем поступить) в Минск, столицу своей страны. Сдаём документы и ждём результата.

Дом, родной Бобруйск. Кусаем локти, грызём пальцы и вдруг успокаиваемся. Откуда эта уверенность? От звонка, полученного накануне: «Поздравляем, вы поступили в БГЭУ!». Счастью нет предела, но кажется, что куда больше, чем ты, радуются твои родители. Но ты не против — ты и так уже испереживался, чтобы ещё и радоваться и прыгать от счастья. Ты рад, но не стремишься это показать и выражаешь всего лишь словесно. Обнимаешь родителей и все счстливы несмотря на ругню между вами, которая проходила через весь этот нервный период.

Я поступила, этим всё сказано. А дальше нужно ехать в Минск сначала просто чтобы заключить договор об учёбе, написать заявление на общежитие, решить некоторые вопросы и узнать о том, что ждёт тебя дальше.

Снова письмо: «Вам отведено место в общежитии». Радость и вместе с тем боязнь перед тем, что тебя ждёт. Неужели никому не знакомо? Думаю, и у вас такое было. Тревога и радость, веселье и печаль, смешанные чувства… Хоровод переживаний и гулкий отстук сердца, когда кажется, что ты стоишь на краю пропасти, радуясь, что станешь чуточку самостоятельнее, грустя, что будешь поначалу один, без знакомых тебе лиц где-то в совсем другом месте, находящемся, например, как у меня, на расстоянии 150 километров от твоего дома. Но сдержимся, не покажем виду, что мы будем скучать, и едем на заселение 27 августа.

Минск. Большая очередь, кажущаяся бесконечной, ведь ты никогда не видел такой толпы людей даже в школьной столовой. Родители и дети, стоя рядом или врозь, осуждают всё, что предстоит им. А я банально хочу жрать и меня тошнит от этого города, сильно болит голова. Я устала, я встала очень-очень рано, жарко и спасает лишь то, что мы стоим в тени деревьев, раскинувших свои кроны так кстати поблизости от паспортного стола, куда нам и нужно. Полчаса, час, полтора, два… Минуты всё идут и идут, а я не приближаюсь к концу. Наконец, документы там оформлены, фото сделано, медосмотр пройден и… здравствуй, моя комната!

Комната в общежитии. Разочарование, непонимание. Вижу обшарпанные столы, тумбочки, кровати и стулья. Понимаю, что так и должно быть и мне главное то, что у меня вообще есть жильё. Но… Я разочарована. 

Начинается гонка по кабинетам кастелянши, воспитателя, заведующей общежитием, коменданта + общение со старшекурсниками, на которое времени нет. В спешке мы уезжаем, мама не может сдерживать себя, мы с ней снова ругаемся, она уже потеряла всякую надежду, что мы успеем на поезд, но я всё ещё в это верю. Мы еле-еле успеваем, едем уже немного усопокоившись и обдумывая произошедшее. 

Конец августа. 31 августа. Я уезжаю, но отец меня жестоко предаёт, даже не помогая донести до вокзала тяжёлые вещи — две огромных сумки. Вместо этого мы вместе с мамой едем в Минск в самом плохом расположении духа. Еле дотаскиваем свои баулы, один из которых (конечно, у меня) рвётся снизу, приходится его взять по-другому, ещё более неудобно. Но, наконец, сложный и долгий процесс завершён. Я провожу после маму на автобус, она уедет, а я стану скучать и найду свой способ отвлечься и забыть обо всё на время — сон. Спать, спать, спать так, чтобы тебя никто и никогда не смог разбудить, пока ты сам этого не захочешь.

Сентябрь. Не лажу с соседками, боюсь высказать своё мнение, выгляжу маленькой миленькой девочкой, попавшей не в свою колею. Понемногу готовлю, причём получается неплохо. Жаль, что только на себя одну… Ну да ладно, всё ещё наладится.

Октябрь. Наглею, становлюсь злее, из маленькой девочки превращаюсь в большую, серьёзную, но вместе с тем общительную и любящую хорошо посмеяться. По-прежнему не пью и не курю, как и всегда. Готовлю всё лучше и лучше, освоила борщ, мечтаю о блинах, но как-то всё забываю купить ингредиенты и попросить у бабушки кабачок для них. С соседками начинаем понемногу ладить, находим общие темы для разговора и улаживаем все проблемы и разногласия, возникшие между нами. 

Ноябрь. С девчонками мы неплохо общаемся, между нами нет никаких разногласий, я раззнакомилась с группой. В совершенстве-таки освоила борщ и каши. Знаю уже половину этажа, часто с кем-нибудь общаюсь на кухне.

Ноябрь, сегодняшний день. И, наконец, мы подошли к самому главному. Всё у студентов сводится к алкоголю, не пьёшь = не можешь влиться в группу, не поддерживаешь её. Сегодня День студента. Меня заставили выпить ту толику алкоголя от дна миллиметров пять. Заставляли выпить ещё. Я отказалась. Хотели запихнуть силой, пара человек выступила в мою защиту, отстали. Пару минут побыла и ушла. Решила, что больше на такие встречи группы я ходить не буду, я не хочу собираться только ради того, чтобы выпить, быть как та девушка сегодня на коридоре, которая не могла даже держаться на ногах и её несли до её комнаты два парня. Я жалею, что я выпила и тем самым нарушила обещание, благодаря которому не пила много лет, с тех пор как в последний раз попробовала лет в девять. Сейчас мне семнадцать и я могла бы быть примером трезвости, но нет. Хотя я сейчас сижу с вами, выпила я очень мало, что-то на дне, но это не отменяет  того факта, что я себя ненавижу и ненавижу тех людей, которые заставили меня это выпить практически силой. Ненавижу таких людей.

А между тем алкоголь выветрился, я высказалась. Перечитывать и что-то исправлять я не буду и отправляю это на суд тех редких читателей, что заглянут на мою страницу, хотя и говорила, что пишу я лишь для себя. Спасибо. Ах да, забыла сказать: я на бюджете и стараюсь учиться. Теперь точно всё. Всем спокойной ночи и спасибо за внимание. Спасибо.